Es schneit.


An und für sich nix ungewöhnliches- aber doch: es kann doch nicht wahr sein.
6 Jahre lebe ich in den (zugegeben nicht besonders hohen- aber dennoch) Bergen und nichts passiert- kaum ziehe ich in die Niederlande klappt es.

Jahrelang habe ich meinem niederländischen Mann von den sagenhaften Wintern meiner Kindheit in Deutschland vorgeschwärmt. Meterhohe Schneeverwehungen. Schlittenfahren von November bis April. Und natürlich wochenlang Kaiserwetter.

In meinem Erinnerungen brauchten wir als Kinder im Winter eigentlich nur ein Kleidungsstück- und das war der Schneeanzug.

So was trug in den 80' und 90' jeder bis er 15 war.

Ich weiss gar nicht, ob es das heute noch in den entsprechenden Grössen gibt.
Schick Ballonseide mit ordentlich Polyester drunter und schon gings los auf dem Bob.

Unsere Schlittenwiese wurde im Sommer von Kühen kurzgehalten und ganzjährig von Maulwürfen durchpflügt. Entsprechend war das Profil.

Kind eins und zwei haben wunderschöne Plastikprinzessinen gekriegt, die sie herzallerliebst und höchstselbst bemalen durften. Also quasi basteltechnisch irgendwo zwischen gekaufter Scheiß, aber auch pädagogisch wertvoll, weil ja selbst kreativ verhunzt.
Nachdem wir festgestellt haben, dass Acrylfarbe auch im Gesicht echt toll aussieht:
'Ich bin auch eine Prinzessin'
Aber leider nie wieder aus Pullies- auch nicht aus neuen- und nein, auch nicht wenn man diese besonders schön findet- rausgeht, waren alle Damen fertig.
Die Farbgestaltung war etwas eigenwillig.

Meiner Meinung nach könnten die Hersteller solchen Qualitätsspielzeuges einfach darauf verzichten eine möglichst schöne, variantenreiche Farbpalette anzubieten.
Matschbraun reicht völlig aus.

Wobei Kind zwei der festen Überzeugung ist, dass ihre AfD Braut nicht braun, sondern orange wäre.
Nun ja.
In der Partei selbst gibt es ja auch immer wieder dieses Wahrnehmungsproblem.
Vielleicht liegt es auch einfach an der Farbe selber:
'Nein, nein. Ich bin gar nicht braun. Ich bin traditionsbewusst und liebe mein Land. Und weil ich es so liebe, möchte ich am allerliebsten dafür sorgen, dass alle Farben gleich sind. Und da nehmen wir die, die mir am Besten passt. Und die ich zufälligerweise auch sowieso schon selber habe. Sorry, dudes.'

Vielleicht sollten wir bei der Afd auch einfach mal eine Wagenladung dieser Plastikprinzessinen abgeben, dann kann ja jedes Mitglied sich seinen idealen Staat, mit all seinen Bewohnern, zusammenpinseln.

Die Puppe ist auch völlig unbeweglich, kann also auch nicht plötzlich auf die Knie fallen und Richtung Mekka beten. Das wird sicher eine große Beruhigung für die Damen und Herren sein.
Und für die Männer gibt es noch ein ganz besonderes Feature: endlich mal eine Frau, die ihren Platz kennt, den ganzen Tag lieb lächelt und keine Widerworte gibt.
Mensch, wenn sie jetzt auch noch kochen könnte! Dann würde sie wahrscheinlich als leuchtendes Vorbild für alle Frauen in Deutschland fungieren müssen. Weil ja auch alle Frauen- das weiß man ja- ihr Leben exakt gleich verbringen möchten.
Reicht ja dann quasi dieses eine Rollenbild.
Im Falle der AfD Vorbildpuppe stelle ich mir das dann in der Umsetzung etwa so vor:

'Natürlich ist sie gerne zuhause! Nicht wahr, Puppi?
Also ganz ehrlich: meine Frau muss auch nicht arbeiten!
Und der Haushalt.
Sie macht ihn ja so gerne. Es liegt ihr aber auch einfach!
Wir Männer schaffen dafür ja auch das Geld ran. Und mal unter uns, Jungs: ohne uns würde der Laden doch gar nicht laufen! Die paar Tussis die unbedingt arbeiten wollen kriegen's doch nicht hin! Ich mein: das wird schon seinen Grund haben, dass die weniger bezahlt kriegen. Wenn die so toll wären, dann würde die Wirtschaft die schon von ganz alleine hofieren.'

Ach ja.
Genug der Häme.
Das waren noch Zeiten als Zeitreisen im Stile von 'Back to the future' nur als Film im Kino waren. Und auch da ging es ja eher darum in die Zukunft, als in die Vergangenheit zu reisen.
Dass wir das jetzt als Kostümspektakel mit Hundekrawatten und Dutzenden Laienspielern auf großer Bühne aufführen müssen, und als Thema auch noch den Mist durchkauen sollen, der eigentlich schon lange hinreichend diskutiert worden ist....
Also: ein Kassenschlager ist das vermutlich nicht. Und ich hoffe mal ganz stark, dass es auch niemanden gibt, der davon einen weiteren Teil sehen möchte.

Meine Töchter waren übrigens ganz angetan von ihren Puppen:
'Ich habe die schönste Prinzessin der Welt.'
'Ich auch! Wie heißt deine denn?'
'Klaus.'

Oh oh.
Lasst das mal nicht die alten Männer von der AfD hören.

Und lasst uns alle mal ganz feste hoffen, dass der Spuk bald vorbei ist.
Nicht das unsere Töchter später nur noch Puppies Lebensentwurf zur Auswahl haben.

Zu den schönen Sachen, wenn man die niederländische Sprache lernt, gehört, dass man sie ziemlich schnell kann.

Zu den weniger schönen: das man nur glaubt sie zu können.
Ein schönes Beispiel hierfür sind die Artikel.
Es gibt im niederländischen weniger. Das ist die gute Nachricht.
Dafür sind sie genauso unlogisch zugeordnet wie im deutschen. Das ist die schlechte Nachricht.
Wer jetzt denkt: wieso unlogisch? Sollte an DER Mann, DIE Frau und DAS Mädchen denken. Aber DER Junge. Was sagen die Genderstudies eigentlich zu diesem drängenden Problem?
Mit Logik ist da wahrscheinlich wenig zu bewegen, genau wie bei den 'Falschen Freunden'. Wörter die den deutschen so verdammt ähnlich sind. Und doch etwas komplett anderes bedeuten.

'Mein Freund ist ein Fels in der Brandung'. Damit ist er in Holland ein 'rots'.
Mmmh.
Wer schmiegt sich da nicht gerne an. Gerade in der kalten Jahreszeit.

Auch sollte man einen Niederländer eher nicht fragen, ob er mit etwas klar kommt.
Hier gibt es diese Redewendung nur in einem - etwas horizontaleren- Zusammenhang. Und da staunt der Finanzbeamte nicht schlecht, wenn ihm so versichert wird, dass die Dokumente kein Problem waren.
In dem Zusammenhang auch: wenn irgendwo 'te huren' steht, heisst das nicht, dass man im Rotlichtviertel gelandet ist, sondern dass es dort etwas zu mieten gibt.
Und os geht es immer lustig weiter in der Verwirrmaschine.
Ein 'Slager', zum Beispiel,  ist hier ein Metzger und keine grauenvolle Musik.
Mein niederländischer Kollege - und glühender Andrea Berg Fan- versicherte mir einmal auf Deutsch, dass er sehr gerne 'Schlägermusik' hören würde. Die Sprachbarriere gilt also auch andersherum.
Oder er wollte mir tatsächlich sagen, dass ihn die Musik aggressiv macht. Vorfür er allerdings bei breiten Teilen der Bevölkerung auf Verständnis stoßen würde. Und wenn man es damit übertreibt, erlebt man seine 'uitvaart'. Das ist hier ein Begräbnis und nicht die Autobahnausfahrt. Die heisst hier 'uitrit'.
Merke: wer noch was selber kann, reitet. Der Rest wird gefahren.
Und damit verlassen wir an dieser Stelle die wunderbare Welt der Sprache.
Nächstes Mal: der Unterschied zwischen 'gezellig' und 'gesellig', sowie 'Enkel' und 'Kleinkinderen'.
Und nicht vergessen: morgen wird abgefragt.

Mein Umzug hat mich in eine andere Staatsform verschlagen. Von einer förderalistischen Republik bin ich in ein Königreich gezogen.
Von Nüchternheit nach Pomp und Gloria.
Kleiner Scherz. Wahrscheinlich gibt es kein nüchterneres Königshaus als die Oranjes.
Trotzdem ist ein Unterschied zwischen Deutschen und Niederländern spürbar.
Das liegt im Wesentlichen daran, dass man als Deutscher, im Gegensatz zu den Niederländern, quasi staubtrockene Nüchternheit in seine DNA eingebrannt hat. Es ist logisch, ich bin versucht zu sagen- alternativlos-  dass auch unser Staatsoberhaupt diese Eigenschaft in geradezu beispielhafter Weise verkörpert.
Skandale in Form von Alkohol und Liebschaften sucht man vergeblich.
Teutonische Nüchternheit trifft zusätzlich auf einen eklatanten Zeitmangel.
Denn ein großer Teil von Merkels Tagesablauf wird schon davon bestimmt Koalitionspartner auf Spur zu bringen, beziehungsweise sie durch lähmendes Nichtstun auf Nanopartikelgroesse zu zermürben.

Neben diesen offiziellen Aufgaben der Kanzlerin, ist leider auch ihr Privatleben überhaupt nicht regenbogenpressetauglich.
Allenfalls fanatische Wanderfans werden sich entzückt Merkels jeweiliges Outfit anschauen.
 
Ein Königshaus hingegen, gibt auch den alltäglichsten Begebenheiten den gewissen Glanz und taugt somit als stehter Quell für schicke Fotos, aufregende Halbwahrheiten und unglaubwürdige Gerüchte. 
Und bei aller Nüchternheit, gibt es in Deutschland doch anscheinend Bedarf nach mehreren Regalmetern mit 'Royality- News'.
Daher sind wir als Deutsche sehr dankbar, für die zahlreichen Verbindungen unseres alten Adels zu den Niederländern. Das dünne Seil der entfernten Verwandtschaft, ist Begründung genug, um Ereignisse genau auszuleuchten und mit einem gewissen Interesse zu verfolgen.
Man könnte es auch schlicht Neugierde nennen, aber so profan würde man dies unter Royalty-Fans natürlich nie sehen.

Und gerade bei offiziellen Ereignissen fällt auf, wie sehr eine Republik gegen ein Königreich abstinkt.

In Berlin stapfen beige Kurzmäntel durch Novembergrau, schütteln dem ausländischen Besuch die Hand und posieren anschließend für die drei Pressevertreter. Die einzigen anderen Menschen, die an diesem Tag überhaupt erschienen sind.

Maxima hingegen wird vorgefahren und entsteigt graziös dem royalen Acht- Spänner.
Ihre königliche Designerrobe bewegt sich schwer im Wind, während die Brilliantbesetzte Krone in der Frühlingssonne glitzert.
Sie streicht sich durch ihr perfekt frisiertes Haar, um sodann den anwesenden Untertanen hold zuzuwinken und bei einem Bad in der Menge Blumensträuße von Kindergartenkindern entgegenzunehmen.

Danach hat sie Zeit jemanden huldvoll die Hand zu geben, graziös Bänder durchzuschneiden
oder elegant Standbilder zu enthüllen.

Das alles vor den Augen der gesamten internationalen Klatschpresse, die zu diesen Gelegenheiten mehrere Terabytes Fotos macht.

Diesem kurzem Auftritt entspringt normalerweise auch genug Textmaterial, um die Seiten für mehrere Wochen zu füllen. Wobei gilt: je länger her, desto Müll.

Irgendwann kommt wieder der Punkt an welchem die Verwandschaftsverhältnisse durchgekaut werden, in der Hoffnung, dass der verstoßene Cousin des königlichen Schwippschwagers noch einmal ein Interview gibt.
Dann ist strenggenommen wieder höchste Zeit für die nächste Schiffstaufe oder Krankenhauseinweihung mit Teilnahme ihrer Majestät.

Sympathischerweise macht Maxima aber trotzdem den Eindruck, als würde ihr das alles Spass machen. Gleichzeitig beschleicht einen manchmal das Gefühl, dass auch ihre Hoheit wahrscheinlich den Abend mit Wollsocken und einer Tüte Chips auf dem Sofa verbringt. Mit einem kühlen Blonden in der Hand, liest sie dann Willem- Alexander die neusten Klatschartikel über ihren nachmittäglichen Repräsentationstermin vor.

Mit Tränen in den Augen erinnern sich die Alten an frühere Zeiten, in welchen das lechzende Publikum nicht über Termine, sondern über die menschliche Abgründe bei Königs informiert wurde.

Da gab es zwielichte Verbindungen in das Drogenmilieu (Mabel), Alkoholgelage (Prins Pilsje aka. Koning Willem- Alexander) und zahllose Liebschaften und unehehliche Kinder (Prinz Bernhard).

Man kann nur hoffen, dass die grosse Nüchternheit nicht noch weiterzunimmt.
Auch schon im Lichte der Völkerverständigung. Denn dann sässen deutsche Rentner nachrichtentechnisch irgendwann völlig auf dem Trockenen.
Oder müssten sich obskuren deutschen Könighäusern und deren Adoptivadeligen zuwenden.
Das kann doch keiner wollen.

In der Regel haben jene Royals am meisten Zuspruch, welche aus der Reihe tanzen.
Denn: Wer will schon William sein, wenn er auch Harry sein könnte?

Wahrscheinlich ist das nach der Vernunftwelle von Minimalismus, Zero Waste und Sukkulenten, the next big thing: Eskapismus Royal.

Ich plädiere dafür- gerade als Königshaus- die Sau mal wieder so richtig rauszulassen. Krachende Parties, Schampusbrunnen, geheime Verstrickungen.
Denn merke: egal was passiert: abgewählt werden kann hier sowieso keiner.

Unsere kleine niederländische Stadt befindet sich schon seit geraumer Zeit im totalen Lichtertaumel.
Da in den Niederlanden der Sinterklaas die Geschenke schon am 05.12 nach Hause bringt und am 24.12 nicht mehr allzu viel passiert, sind eigentlich alle Festivitäten drumherum auch ein paar Wochen früher dran.
Das führt dazu, dass einen schon einmal verwirrt anschauender ausländischer Besuch fragt, warum denn um Himmels willen hier schon Ende September überall geschmückt wird.

Und wie in jedem anderen Land auch, nimmt der Geschenkeregen ordentlich zu. Vorallendingen wenn Sinterklaas einmal im Land ist.
Wurde früher der Schuh an die Tür gestellt und die Kinderlein durften dann ein paar Pfeffernüsse erwarten - und zwar jeden Tag zwischen Ankunft des heiligen Mannes bis zum Pakjesavond- hat es sich jetzt ganz offensichtlich schon bei einigen Familien eingebürgert, dass die Pfeffernüsse durch hochwertige Unterhaltungselektronik ausgetauscht wird.

Da hat man schon ein schlechtes Gewissen, wenn die eigene Nachkommenschaft jeden Tag nur einen Keks oder einen Bonbon aus dem Schuh holt.
Nachdem hierbei die ersten Hindernisse überwunden waren (Sinterklaas. In your Face!), werden die Schuhe neuerdings anscheinend zur allgemeinen Zufriedenheit befüllt.
Da sage doch noch einmal jemand, dass white old men nicht lernfähig wären.

Ein kleineres Scharmützel hatte sich gestern noch ergeben.
Im städtischen Museum haben die schwarzen Pieten einen Parcours aufgebaut. Nach -mehr oder weniger- erfolgreicher Absolvierung desselbigen, erhalten die Kinder ihr 'Pieten- Diploma', sind also quasi hochoffiziell beglaubigte Helferleins für den Sinterklaas.

Kind 2 und 3 haben sich wacker geschlagen. Allerdings gab es noch einmal großes Geheule, da es zum Diplom auch eine ganze Tüte Pfeffernüsse gab.
Wir sind dann überein gekommen, dass die Tüte an die Tür gestellt wird, damit 'Amerigo' das Pferd vom Sinterklaas sie fressen kann, und hoffentlich etwas Besseres als Austausch in die Schuhe kommt.

Heute waren dann Smarties drin. Kind 2: 'Oh, toll. Die bewahre ich bis zu meinem Geburtstag auf.'
Vielleicht sollten wir noch einmal grundsätzlich über eine andere Befüllung nachdenken.
Vielleicht Bregenwurst oder ein Stück Parmesan.

Das ist vorallendingen ab heute angebracht. Wir pflegen hier natürlich unsere eigene private Parallelgesellschaft, was dazu führt, dass wir zusätzlich noch einen Adventskalender aufhängen.
Dass heisst: doppelter Süssigkeitenregen für die Kinder.
Sinterklaas und Nikolaus!
Pakjesavond und Bescherung an Weihnachten!

Ich denke, man hätte es schlechter treffen können.
Eigentlich kann man dafür doch auch mal ein paar Pfeffernüsse in Kauf nehmen.

Mein Sohn tanzt.
Er kennt dabei im Wesentlichen drei Moves.
Nach vorne, nach hinten und im Kreis.
Alle werden ausgeführt, bis er umfällt oder gegen einen harten Gegenstand läuft.
Er tanzt sie zu allen Musikstücken, kann es aber auch ohne. Im Wesentlichen ist es ihm egal, zu welcher Musik er nicht im Takt ist.
Meine private Studienreihe zu diesem Thema hat ergeben, dass sich an diesem, beinahe idealtypischen männlichen Tanzstil, wahrscheinlich in den den nächsten 75 Jahren nichts mehr ändern wird.
Und das, obwohl meine Studienobjekte wahrscheinlich alle das zweifelhafte Vergnügen hatten, zu einer Tanzschule zu gehen.
Wobei das aber nicht unbedingt heisst, dass dann dort auch getanzt wurde.
Mindestens 25% der Teilnehmer verschwanden direkt in den Keller, um dort vor der Herrentoilette zu rauchen oder aus ihrem EastPak ein Bier zu zaubern.
Der Rest der verpickelten Jugendlichen schob sich mit schwitzigen Händen über das Parkett und hoffte, dass die Stunde doch möglichst schnell vorbei wäre.
Was hängen blieb ist, dass eigentlich aus jedem Top- ten Hit ein schreckliches Tanzschulmedley gebastelt werden kann, dass man sich auf einer Tanzfläche nur sehr schlecht verstecken kann und, dass es für Sport vor einer Spiegelwand ein übermenschliches Selbstvertrauen braucht.
Eigentlich ist es ein Wunder, dass trotz dieser traumatischen Erfahrungen überhaupt noch getanzt wird.
Böses Erwachen gibt es zur jeweils eigenen Hochzeit. Wenn die Gattin mit funkelnden Rehaugen darum bittet, dass man doch einen Hochzeitswalzer tanzen möge oder- oh Schreck, oh Schreck- gleich eine ganze Tanzperformance das anwesende Publikum entzücken möge.
Qualvolle Übungsstunden mit unmenschlichen Bewegungsabläufen und Figurkombinationen werden in stets schnellerer Frequenz vor dem grossen Tag in den Terminkalender geschoben. Gequältes Lächeln des Tanzlehrers und des Trauzeugen machen klar, dass jahrelange Versäumnisse nicht in einer Woche aufzuholen sind.
Um atmosphärischen Störungen mit der Angetrauten zu entgehen, wird alles gegeben.
Am Tag der Hochzeit selbst ist alles wieder Tanzschule.
Die coolen stehen draußen und rauchen, während der Bräutigam mit schwitzigen Händen auf dem Parkett steht.
Nur, dass es diesmal keine Spiegelwand gibt sondern einem die Schwiegermutter auf die belackschuhten Füße schaut. Genau wie der Rest der Hochzeitsgesellschaft. Man spürt instinktiv: Dies ist es. Die große Möglichkeit sich vor allen seinen Freunden und Kollegen als verkannter Fred Astaire zu outen.
Oder doch wieder die drei Moves auszupacken.

Jede Nation hat ja angeblich ihr ganz besonderes Talent, was das Essen machen betrifft.
Theoretisch müsste man für einen kulinarischen Top- Tag einmal quer durch die Europäische Union fahren.
Hat man erst einmal das Top- Produkt gegessen, ist es natürlich schwer den Standard wieder nach unten zu verlassen.
Zahllose Tränen rinnen in aller Welt, ob der grossen Vielfalt und des besonderen Geschmacks des deutschen Brotes, über die Wangen. Auch ich bin versucht, regelmäßig in das viel zu fluffige und anscheinend nur aus Luft und Zuckercouleur bestehende niederländische Brot zu schnäutzen.
Durch eine jahrelange Testreihe habe ich herausgefunden, dass das Brot die Flexibilität eines Flummis hat, allerdings auch ähnlich gut schmeckt.
Es kann mehrere Wochen in Damenhandtaschen gequetscht werden, um dann, nach seiner Befreiung, sprunghaft in die alte Form zurück zu finden und sich brav mit mehreren Scheiben alten Käses belegen zu lassen. Der Qualitätsverlust über die Wochen hinweg, ist minimal.
Um jeglicher Anstrengung zu entgehen, wird das Brot auch eigentlich komplett ohne Rinde gebacken. Die Herstellung ist dabei so rätselhaft, dass nur die anscheinend besonders pfiffigen niederländischen Bäcker das bisher hingekriegt haben. Hier wird es vom Kunden in aller Regel goutiert.
Falls man einmal keine Lust auf Brot haben sollte, kann man immer noch auf Brötchen ausweichen. Einzige Anmerkung hierzu: in den meisten Fällen ist sogar das pappige McDonald's Burgerbrötchen knuspriger.

Dafür gibt es hier natürlich andere leckere Sachen. Allerdings sollte man sich langsam rantasten.
Meine deutschen Kollegen lagen nach einem niederländischen Frühstück erst einmal platt.
Dabei gab es noch nicht einmal Muscheln, sondern nur die Standard Sachen: Hagelslag in allen Formen und Farben, Erdnussbutter, Spekulatiuscreme und natürlich Käse.
Im Wesentlichen also Sachen die aus Fett und Zucker bestehen. Lecker!
Damit man beim Verzehr ein nicht ganz so schlechtes Gewissen hat und gleichzeitig auch die überschüssige Energie verbrennt, werden viele Sachen so designt, dass sie zerkrümmeln (Beschuitjes), vom Brot hüpfen (Muisjes) oder eigentlich unmöglich zu essen sind (Tompoes).
Das sorgt dafür, dass man eigentlich die halbe Zeit unterm Tisch verbringt, um aufzusammeln (Muisjes), wegzusaugen (Beschuit) oder aufzuwischen (Tompoes). So bringt man Nahrungsaufnahme und Sport auf eine zwanglose Weise zusammen und ist anschließend nicht nur gesättigt, sondern mit der Flexibilität eines jungen Fohlens gesegnet.
In eine ganz besondere Zwickmühle kann man Menschen mit 'Beschuit met Muisjes' bringen. Diese kleinen Anisperlen auf einer Art Zwieback, werden in den Niederlanden traditionell den Besuchern eines frischgeborenen Säuglings angeboten.
Nur jahrelange Übung ermöglicht ein einigermaßen kleckerfreies Essen. Deutsche Nachbarn und Bekannte hingegen, werden komplett verkrampft auf der Sofakante balancieren und versuchen möglichst wenige Muisjes unter selbige kullern zu lassen.
Wobei Erfolg hierbei natürlich nahezu ausgeschlossen ist.
Beim Anblick des hochroten Besuchs lacht sich der Niederländer wahrscheinlich heimlich ins Fäustchen: Tja, hättest du dich mal nicht über mein Brot lustig gemacht!

Mit rotumränderten Augen streife ich unruhig durch die Nacht.
Auf der Suche nach quengelden Kindern, verlorenen Schnullern und nassen Windeln.
Gnadenlos bohren sich Duploklötze, Bügelperlen und Holzgabeln in meine Fußsohlen.
Doch ich spüre nichts. Ich bin auf nächtlicher Mission.
Ich bin ein Mombie.
Eine grauenvolle Mutation zwischen Mutter und Zombie, geschaffen von vier unbarmherzigen Frankensteins.
Die Personifizierung des schwarzen Lochs. Jegliche zugeführte Energie verpufft sofort und ohne Umwege.
Die Körperspannung eines nassen Sacks trifft auf die Eloquenz eines Meters Feldweges.
Das Sozialleben verkümmert zusehends und die Verwandlung in einen Grottenolm steht kurz bevor.
Nur ab und zu trifft man sich, nach Einbruch der Dunkelheit, in den Brutstätten der Frankensteins, um auf zu kleinen Stühlen, den Wissenstand der Nachkömmlingen mit deren Meistern zu besprechen.
Völlig entkräftete Mombies versichern sich dort gegenseitig, dass dies 'alles nur eine Phase' sei.
Es zirkulieren in diesen Kreisen auch wiederholt Berichte über Überlebende. Es werden Aussagen getätigt, die besagen dass diese Überlebende 'stärker seien als vor der Krise',  dass 'sie viel über sich gelernt hätten' und 'nun wüssten, wer wahre Freunde sind'.

Angeblich hat man eine reelle Chance auf Rückverwandlung zu einem selbständigen 8- Stunden Nachtschläfer, wenn die Frankensteins kurz nach Erlangung des Erwachsenenalters das Haus verlassen.
Doch aufgemerkt: je früher sich das eigene Frankenstein reproduziert, desto höher ist das Rückfallrisiko.

Eine Bekannte hatte schon vor 20 Jahren Augenbrauen, wie Kim Kardashian heute.
Wir nannten sie:
Theo.
Waigel.

Das war wahrscheinlich die berühmte kindliche Ehrlichkeit.
Nicht nett.

Jedenfalls: Wer sich nicht erinnert: Theo- das waren die zwei buschigen Augenbrauen, die in den '90, zusammen mit einem Restkörper, Deutschland regierten.
Mit Birne. Dem kürzlich verstorbenen Altkanzler Helmut Kohl.

Kim Kardashian ist mit ihren Augenbrauen heute ganz vorne dabei.
Natürlich auch, was die Namensgebung ihrer Kinder betrifft.
Prominente stehen ja anscheinend sowieso vor der Herausforderung, ihren Kindern einen besonderen Namen mitzugeben.

Himmelsrichtungen (wie Kim& Kayne: North West), Naturphänomene (River Phoenix, Storm Sanders), Reisen (ganz aktuell: Journey River von Megan Fox) werden herangezogen, aber auch Obst und Gemüse scheint eine Quelle der Inspiration zu sein.
Ikonographisch ist hier natürlich 'Apple' von Gwyneth Paltrol.

Während Birnes' 'Helmut' noch darauf wartet wieder irgendwo in die Nähe von hip zu geraten, ist das anderen Namen aus der Zeit schon gelungen.

'Theo', zum Beispiel, findet ja heute durchaus in gewissen Elternkreisen wieder Anklag.
Vor 5 Jahren noch seltsam. Heute cutting edge.
Wie auch 'Wilhelm', 'Emma', 'Helene' und 'Friedrich'.
Namen, die man vor einiger Zeit höchstens mit Altersheim und dem wabernden Geruch von Kohleintopf in gefliessten Hausfluren verbundet hat, werden auf einmal wieder modern.

Wer sich aber heute schon als Hipster von morgen zu erkennen geben will, dem sei gesagt:
Das abgeschlutschte Promikonzept braucht ja niemand mehr.
Ist ausserdem auch schwer zu toppen. Es sei den man nimmt es in Kauf, dass sich das Kind später noch mal umbenennt.
Der Charme der zwanziger Jahre wird gerade schon durchexerziert.

Aber: in ein schwarzes Loch gefallen, sind alle Namen die in den Siebzigern vergeben wurden.
'Jürgen', 'Sabine', 'Stefanie', 'Klaus' oder 'Thorsten'.

Wer sein Kind mit einem besonderen Namen versehen möchte, sollte sich eigentlich mal in dieser Periode umschauen.

Man stellen sich vor: man hat ein Talent, man arbeitet dran, man macht was draus, man wird König seiner Nische. Und trotzdem. Der Erfolg bleibt überschaubar.
Statt nationaler Anerkennung eröffnet man drittklassige Weihnachtsmärkte. Begleitet vom regionalen Rundfunk. Statt top ten wieder nur Konzert in der Stadtsparkasse.
Statt NY Fashion Week, Katalogmodel.
Das ist aber noch eine gute Option. Der Sohn des örtlichen Textilhändlers meiner alten Heimat musste zu Schulzeiten auch vor die Kamera.
Als Herrenmodel.
Für die Werbebroschüren des väterlichen Geschäftes.
Die Zielgruppe war mindestens 40 Jahre älter und die Klamotten entsprechend.
Mit welchem Gefühl der morgens in die Schule gefahren ist, wenn klar war: heute ist es wieder soweit. Der Stadtanzeiger wurde mit Werbebeilage verteilt.
Sicher ist: den haut wahrscheinlich nichts mehr so schnell um.

Ähnliches Selbstbewußtsein muss man wahrscheinlich auch als niederländischer Weinbauer besitzen.
Aber immerhin steht das Produkt jetzt unter EU Schutz. Wobei hiermit bewiesen ist, dass selbst eine so große Institution auch Augen für die kleinen Anliegen hat. Sozusagen für die Könige der Nische. Wobei- so ehrlich muss man sein -die Nische doch arg überschaubar ist.
Und der Werbeerfolg mit EU- Siegel ähnlich gross sein dürfte, wie bei unserem frühreifen Model für das familiäre Modehaus.
Das Geschäft gibt es übrigens noch. Den Omis war es wahrscheinlich egal, wer Vatis Hemden präsentiert. Der ökonomische Erfolg ist da erst gefährdet, wenn die Zielgruppe komplett entschlafen ist.
Beim Wein hingegen muss man sich fragen, wer da eigentlich grundsätzlich die Zielgruppe sein soll.
Auf jeden Fall hat er es von den Niederlanden bis nach Brüssel geschafft. Ganz ohne Model. Auch eine Leistung.
Vielleicht ist der Schutzstatus aber auch eine verzweifelte Gegenwehr eines belgischen Beamten, der jahrelang vom Hersteller kistenweisen mit dem Rebenprodukt versorgt wurde.
Verwandte, Bekannte und Freunde haben nur noch den Wein als Präsent gekriegt und schlussendlich wurde der Beamte nirgendwo mehr eingeladen, weil Gastgeber sich vor seinem Mitbringsel fürchteten.
Jetzt hat er zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Das Geschenk wurde massiv aufgewertet.
Und wenn er Glück hat, lässt der Weinbauer ihn jetzt endlich wieder in Ruhe sein belgisches Pils trinken.
Denn belgische Biere- das sind natürlich die wahren Könige der Nische.

Wer nach einer Möglichkeit sucht, auch im fortgeschrittenen Alter und einem Bauchansatz, der den Umfang eines Dad's Bod schon leicht überschreitet, frenetisch bejubelt zu werden, dem sei eine Karriere als Sinterklaas ans Herz gelegt.

Wir leben in einer feierwütigen, südniederländischen Stadt, die eigentlich in ihrem Herzen nicht nur zur jeweiligen Session den Karneval feiert, sondern - geschickt, geschickt- es verstanden hat, auch alle anderen Feiertage in eine karnevalistisches Geiselhaft zu nehmen und Party zu machen.
Damit dieses wertvolle Kulturerbe nicht verloren geht, sondern ganz im Gegenteil, immer weiter verfeinert werden kann, bietet es sich natürlich an, schon die Allerkleinsten zu infizieren.
Und das geht eigentlich am einfachsten, wenn man eine sowieso schon positiv besetzte Figur als Vehikel nimmt.
In diesem Fall: Sinterklaas.

Was in Deutschland als betulicher Weihnachtsmann daher kommt, der die Kinder in der Spielgruppe überrascht und verschiedenste Leistungen wie Blockflöte spielen oder Gedichte aufsagen erwartet, um Äpfel, Nüsse und Orangen zu zustecken, wird hier doch mal ein bisschen anders interpretiert.

Sinterklaas ist ein Partyboy der aufs Ganze geht.
Mit einer Armada an schwarzen Pieten, landet er in den verschiedensten Städten in den Niederlanden an. Jeder noch so popelige Stadthafen kann gerne dazu genutzt werden. Landesweit wird es übertragen, wenn er, wie dieses Jahr in Dokkum, endlich von seiner langen Reise aus Spanien ankommt. Und das wurde dieses Jahr von 2 Millionen (!) Menschen live am Fernseher verfolgt.

Nachdem er also gesichert im Lande ist, werden die kleineren Haefen abgeklappert.
Das Prozerde ist dabei immer gleich:
Ein Haufen Boote läuft auf den Hafen zu, indem schon bis auf den letzten Quadratzentimeter aufgedrehte Kleinkinder stehen. Damit die aber auch noch mal so richtig in Schwung kommen und abgehen, heizen die Pieten auf den ersten Booten den Kinder nochmal so richtig schön ein.
Kurz vor Tinnitus und ersten Ohnmachtsanfällen kommt dann auch endlich Sinterklaas auf Boot vier.

Alle rasten aus.
Party, Party, Party.
Wer brav ist, darf Sinterklaas sein Pfötchen geben und guten Tag sagen.
Schwarze Piete laufen durch die Menge und beschmeissen die Kinder mit Pepernoten.

Als Norddeutscher kann man beim ersten Mal eigentlich nur daneben stehen: WTF!
Kind müsste man sein.
Wenn man mit vier schon so kalibriert wird- wie cool kann es dann nur weiter gehen?
Das Leben als Party- Popper.

Vielleicht zeigen sich hier auch schon einfach die Unterschiede.
Während in Deutschland ein alter Mann daher kommt, wir brav "Oh Tannebaum" intonieren, und dafür eine Handvoll Nüsse oder einen schon leicht angedätschten Schokoweihnachtsmann kriegen, gibt es hier ein grosses Hallo fuer den heiligen Mann, jeder schmeisst mit Keksen um sich und es wird wochenlang gefeiert.

Wie feiert der Weihnachtsmann eigentlich so richtig? Hat man ihn schonmal beim Partymachen erwischt? Zum Beispiel an seinem Geburtstag?
Bislang sah das doch vermutlich eher so aus: Rotwangig sitzt er auf seinem Samtsofa, hebt ein Eierlikörchen, verputzt noch ein Stück Frankfurter Kranz, klopft sich auf seine Wampe und schnauft leise: HO HO HO.
So, wie es sich in seinem Alter geziemt.

Hier hat am Sonntag Sinterklaas Geburtstag.
Er feiert auf der Partymeile.
Mit allen.
Ich glaub da geht was.