Der Körper, vorallendingen anscheinend von Frauen, bietet masoschistisch veranlagten Damen, offensichtlich immer wieder neue Möglichkeiten, Unzulänglichkeiten zu identifizieren, welchen sodann mit teuren Masken, Cremes, Diäten oder Massagen beigeholfen werden muss. Ein weiteres menschenwürdiges Dasein ist ansonsten, laut Glossymagazin, leider nicht mehr möglich.

Es gibt allerdings noch einen weitere Optimierungsbedarf, jenseits von Falten, Haarfarbe und Gewicht. Und das ist der elegante Trend, Körperformen, die man nicht so ohne Weiteres ändern kann- auch nicht durch Operation- zum Trend zu machen.

Zum Beispiel das beschissene Thigh Gap.

Ich möchte sehr gerne mal einen Mann kennenlernen, der seinen Körper mit ähnlichem Selbsthass seziert. Und am Besten sollte dies auch noch ein sehr erfolgreicher Mann sein. Der Punkt ist nämlich, dass Frauen anscheinend einen gruseligen Genuss dabei erfahren, ganztägig möglichst schlecht über ihren eigenen Körper nachzudenken, während viele andere Menschen, die darauf verzichten, keinen Mangel erfahren, sondern ganz im Gegenteil, diese freigewordenen Lebenszeit nutzen, um Firmen zu gründen, Vermögen aufzubauen oder zu hinterziehen und Nobelpreise zu gewinnen.

Eigentlich ist das auch egal. Von mir aus können sie in ihrer Freizeit auch ihr Gesicht aus Mett nachbilden oder ein Regencape für ihren Pudel stricken. Fakt ist aber, dass sie anscheinend etwas weniger hirnloses tun.

Der allerneuste Trend auf dem Gebiet des IQ-freien Bodyshamings- ist abgesehen von den bekloppten Anglizismen- das 'Resting Bitchface'.
Konnte man früher frei von der Schnauze weg einfach sagen, jemand hätte ein Sackgesicht/ wäre eine Gewitterziege/ oder hätte eine Hackfresse, ist das heute nicht mehr opportun.

Anstatt einfach zuzugeben, dass es anscheinend Leute gibt, die bei ernsten Tätigkeiten auch ernst gucken, statt ihre Knabberleiste kontinuierlich ins Sonnenlicht zu halten, werden diese jetzt angehalten sich dafür zu entschuldigen.
-Oh nein! Ich habe keine schlechte Laune. Bei mir zieht der Lefzen beim Stillsitzen immer so nach unten!

Vielleicht kommt das natürlich auch davon, dass man sich beim Stillsitzen die ganze Zeit überlegt, ob die unnatürliche Haltung vor dem Laptop, möglicherweise zu einem frühen Buckel samt flachgesessen Hinterteil führen wird, und ob das bläuliche Licht die Hautalterung beschleunigt.
Wobei man dann insgesamt, nach dieser Beschreibung ungefähr so attraktiv wie ein Gremlin wäre. Und das mit 25 1/2!

Wer denkt sich denn sowas bitte aus? Und noch viel schlimmer: warum nehmen es so viele Frauen auch noch auf?

Ich stelle mir den Tagesablauf da folgendermaßen vor. Vielleicht exemplarisch nur den Testmoment vorm Spiegel, mehr verkrafte ich nicht.

Das Testobjekt stellt sich, nach umfangreichen Säuberungsmaßnahmen, für die porentiefe Reinigung und ewige Jugend, einer ausgiebigen Yogasession und einem Frühstück, bestehend aus einem Liter lauwarmen Ingwerwasser und einer Grapefruit, vor den heimischen Spiegel.

Aber anstatt wie früher einfach zu fragen: 'Wie siehts aus? Aha, geht so. Na. Dann kann's ja losgehen.', werden jetzt die ersten Tests absolviert, damit man weiß, wo man so steht in der Instabodycommunity.

Nach nicht bestandenen Bleisstifttest, wird das Thigh Gap kontrolliert und danach, ob man sein Kleingeld auf dem Schlüsselbein platzieren kann.

Ganz ehrlich Mädels: dafür gibt es ein Portemonnaie. Und wenn ihr endlich aufhört, den Tag mit so einem Schrott zu verbringen und eure Energie etwas effizienter einsetzt, dann wird da auch hoffentlich soviel drin sein, dass das sowieso nicht mehr auf die Schulter passt.

Und wem die Moral hier am Ende jetzt zu plump ist, dem sei gesagt, dass ich gerade ein Resting Bitchface habe, weil ich heute morgen mal wieder bei allen Tests durchgefallen bin.

Oder auch nicht.