Das schöne am Internet ist ja, dass man auf alle Lebensprobleme einfach und schnell eine Antwort erhält. Ob diese gut ist oder sagen wir mal, ob sie überhaupt etwas taugt, ist dabei allerdings nicht immer gegeben. Das kann man aber natürlich durch einen einfachen Versuchsaufbau im heimischen Umfeld schnell testen.

Letztens bin ich auf einen sehr schönen Artikel gestossen, wie man Trotzkinder mit der NLP Methode beikommen kann.

NLP das klingt schick nach 90' Jahre und gleichzeitig als 'nagging' , also dem von oben angeordneten Erziehungsversuch, auch ein bisschen nach 2017.
Jedenfalls kann man eigentlich davon ausgehen, dass viele erwachsene Menschen diese ganze Masche ziemlich schlau und schnell durchschauen und man sich das eigentlich auch komplett sparen kann.

Ich dachte aber auch: vielleicht funktioniert es aber noch bei sehr kurzen Menschen?
Da ich mich glücklicherweise in direkter Nähe zu mehreren Exemplaren befinde, bastelte ich mir hopp, hopp meinen eigenen unbestechlichen Versuchsanbau.

Als erstes Testfeld dient die Ernährung. Wenn das eigene Fleisch und Blut es mal wieder ablehnen sollte, solch lebensfeindliche Nahrungsmittel wie Obst und Gemüse zu sich zu nehmen, soll man laut dem Internet nicht den Sinn einer gesunden und ausgewogenen Ernährung erklären, sondern einfach ganz gewitzt fragen, welches Gemüse das Kind denn heute essen möchte: 'Blumenkohl oder Brokkoli?'
Der Theorie nach, wird sich das Kind auf jeden Fall für eins dieser beiden Gewächse entscheiden.

Das ist eine sehr schöne Theorie, die allerdings, wie immer wenn man bei einem schwierigen Problem eine einfache Lösung präsentiert kriegt, komplett unbrauchbar ist.
Meine Nachfrage mit welchen Obst, 'Apfel oder Banane ?', ich denn heute meine Älteste beglücken dürfte, wurde mit einem Blick bestraft, als ob ich gefragt hätte, ob sie einmal die Gosse sauberlecken möchte.
Die folgerichtige Antwort lautete daher auch: 'Ich will ein Brot mit Spekuloos.'

Auch bei sehr wohlwollender Betrachtungsweise hat dieser Top- Tipp also eher versagt.

Trotzdem muss das ja nicht heissen, dass alle Tipps schlecht sind und ich mache mich frohgemut an den nächsten Punkt.

Denn das ist ja das wichtigste in einer wissenschaftlichen Karriere und im Leben eigentlich sowieso. Rückschläge positiv zu bewerten, ein schlechtes Outcome ist mindestens interessant und wer gleich aufgibt, braucht eigentlich morgens auch garnicht mehr aufzustehen.
Also ran.

Dieses Mal das Überflieger- Thema 'Aufräumen'. Da hatte ich mir ehrlicherweise schon immer den Megatipp erhofft, der es meinen Kindern ermöglicht, die 25kg Duplo nach dem Spielen genauso geschwind wieder in die Kiste zu kriegen, wie sie zuvor ausgekippt wurde.

Oder nein. Ich hätte mich auch gefreut, wenn ich irgendwo mal wieder ein Stück vom Fussboden gesehen hätte. Es hätte auch ein kleines gereicht.

Ich sprach also die Zauberformel: 'Hinterlasse dein Zimmer ordentlich. Lass uns auch das Duplo aufräumen.'
Meine Kinder schauten mich mit glasigen Augen an. 'Was will die Frau von uns ?',  'Warum sagt sie so seltsame Sachen?'
Anschliessend wird mir erklärt, dass das Zimmer im aktuellen Zustand, nach eigenem Empfinden, 'sehr ordentlich' ist und, dass wenn ich Duplo aufräumen möchte, dass auch gerne alleine tun kann, aber der Zoo bitte stehen bleiben soll.
Natürlich. Steht's zu Diensten, gnädige Frau. Klingeln Sie bitte, wenn ich Ihnen im Laufe des Tages noch weitere Wünsche erfüllen darf.

Auch dieser Tipp lässt also keine auschliesslich positive Beurteilung zu.

Das heisst, dass die restlichen es jetzt wirklich reissen müssen, ansonsten versagt die ganze Methode.

Wir versuchen das morgendliche Anziehen zu beschleunigen.
In der Theorie löst die simple Frage: 'Welches T-Shirt möchtest du heute anziehen?' eine ganze Kaskade an Aktivitäten aus, die darin endet, dass das Kind frisch gestriegelt und komplett angezogen, abfahrbereit in der Haustür steht.
Bei uns löst das aus, dass das Kind heult, weil es kein T- Shirt will, lieber ein longsleeve. ach ne doch ein Kleid. Wo ist denn das Unterhemd, ich bin noch müde, ich ziehe doch eine Hose an- aber nur wenn sie grün ist- wer hat meine grüne Hose in die Wäsche getan- ich werde mich nie wieder anziehen, wenn ich nicht sofort die Hose kriege, und so weiter und so fort.
Der Punkt 'Angezogen und Abfahrbereit' wird nur unterzuhilfenahme althergebrachter Methoden zu einem noch einigermassen angemessenen Zeitpunkt erreicht.

Auch hier geht der Punkt eher an das Kind.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Und zwar das bedanken im Vorraus. So á la:
'Bitte setzt dich hin. Danke.'

Angeblich folgt das Kind dann schäfchengleich.

Die Standartantwort meiner Kinder war allerdings ein verwirrtes 'Bitte', welches natürlich stehend vorgebracht wurde.

Das hätte man eigentlich ahnen können. Das kennt man ja von den Autobahn- Baustellenschildern. 'Wir bauen für Sie.- Vielen Dank für ihr Verständnis'.
Von welchem Verständnis reden die denn da? Ich hatte bis jetzt jedenfalls noch keins, auch wenn der Schilderdrucker da anscheinend mehr weiss als ich.
Vielleicht sollte ich einfach mal in der Bundesdruckerei nach Erziehungstipps fragen.
Bis dahin muss ich mir wieder mit meinen selbstgebastelten Krücken behelfen, denn wie mein repräsentativer und komplett unbestechlicher, wissenschaftlicher Test gezeigt hat, ist die Theorie der Erziehungsprofis, eher nicht so gut, man könnte fast sagen: gescheitert, eventuell könnte man auch sagen Bullshit.
Meine Kinder fanden den Versuch interessant, habe mir aber als Fazit mitgegeben, dass es eigentlich auch fast schon ein bisschen langweilig war.
Nächstes Mal soll ich doch bitte etwas anspruchsvolleres raussuchen.

Natürlich Ihro Gnaden.

Wenn man ein bestimmtes Alter erreicht hat, hat man klare Wünsche und weiss auch ziemlich genau, wie man diese in die Tat umsetzten könnte.
In meinem Haushalt liegt das durchschnittliche Alter hierfür, bei zarten 1,5 Jahren. Da mangelt es an manchen Stellen noch an einer dezidierten und differenzierten Argumentation, um die Wünsche auch tatsächlich in die Tat umzusetzen.
Ein Blick hinaus in die Welt offenbart aber, dass es normalerweise so läuft: aus den kurzen Menschen werden zunehmen lange und diese erreichen sodann das Alter des mündigen Bürgers.  Hier wird dann für einige Jahre vernuftbegabt mitgeredet, um sich danach wieder in ein intellektuelles Delirium zurückzuziehen, welches landläufig als 'Altersstarrsinn' bezeichnet wird.
Was sich am Anfang und am Ende des Lebens frappant ähnelt, ist die Argumentationskette. Dabei gilt: je dünner die Argumentation, desto stärker ist der emotionale Eifer.

Es gibt ja zum Beispiel Menschen, die beim Streiten immer dicke rote Adern am Hals kriegen. Das ist sehr interessant anzusehen und Motivation nur ja nicht zu früh nachzulassen. Eine interessante Frage ist ja, ob diese dicken Adern auch noch bei Erwachsenen auftauchen.
Wie viele Streits und Ehekrisen wohl nur aus purer Neugier geführt werden?
Besonders viele dieser Szenen entzünden sich ja an eher grundsätzlichen Dingen. Man wird zum Beispiel einfach alt. Eventuell altert man sogar auf eine ästhetisch nicht besonders vorteilhafte Weise.
Wobei Frauen dabei auch irgendwie den Kürzeren gezogen haben. Nicht nur, dass der heimische Adonis kurzatmig, mopsig und grau wird- nein, man selbst auch. Allerdings kann der Mann sich mit diesen, herrlich sympathischen und lebensbejahenden Eigenschaften, schnell mit graumelierten Schläfen und einem Rollkragenpulli, den Anstrich eines lebenserfahrenden Silberrückens verpassen, während die Weibchen verkrumpelt daneben hocken und dabei versuchen sich mit faltigen Händen die Jugend quasi vom Cremetiegel ins Gesicht zu massieren.

Ganz besonders sichtbar alt wird man ja, wenn auf einmal Menschen die deutlich jünger sind, die Sachen auftragen, die man selbst so mit 15 getragen hat. Und die man dann irgendwann weggetan hat, weil man sie als untragbar hässlich identifiziert hat.

Der nette Nebeneffekt ist allerdings, dass man sich den jungen Leuten wieder auf einmal ziemlich nah fühlt. Man versteht, welche Themen sie berühren und was sie anspricht.

Das ist natürlich ein fataler Irrtum, denn man ist einfach ein hässlicher, peinlicher, alter Sack geworden, der die Jungen mit irgendwelchen abstrusen Themen zublubbert. Und da bezaubernderweise viele der jungen Damen und Herren Anstand und Manieren im Leib haben, lassen sie das auch über sich ergehen. Man sieht aber an dem verdächtigen Funkeln in ihren Augen, dass sie sich im Geiste wahrscheinlich auf einer Karibikinsel befinden, auf der es keine alten Leute gibt.

Falls man sich einer kurzen Selbstreflektion hingeben sollte, wäre man wahrscheinlich nie wieder in der Lage mit Menschen zwischen 12- 25 zu kommunizieren. Daher wird stark von dieser Art Selbstgeisselung abgeraten. Nur dann kann man auch noch in Zukunft zufrieden in den Spiegel schauen und ungebremst weiter schwadronieren.
Das ist übrigens auch die Strategie, die überraschend oft mit graumelierten Schläfen und Rollkragenpullis einhergeht.

Hart an die Grenze kommt man allerdings, wenn man auch noch versucht Slang zu reden. Irgendwann ertappt man sich dabei, dass man tatsächlich glaubt, dass das 'Jugendwort des Jahres' von irgendwelchen real existierenden Menschen benutzt wird und nicht von nerdigen Sprachwissenschaftlern in einem dunklen, feuchten Kellerverlies erdacht wurde.

Damit man einen aber auch, ohne das man den Mund aufgemacht hat, direkt als peinlich erkennen kann, wurde die Kategorie der 'Bohlen- Shirts' erfunden.
Darunter fällt alles was knallbunt ist und mit riesigen Buchstaben oder Aufnähern verziert ist.
Wenn man jemanden erblickt, der solches trägt, weiss man, dass die gedankliche Flucht auf eine Karibikinsel die einzig wahre Exitstrategie ist.

Und während man im Geiste versonnen auf seiner Liege aalt, kann man dabei zugucken wie sich der Gegenüber immer weiter aufpumpt - gleich einem kleinen Maikäfermännchen im Frühling. Die interessante Frage hierbei ist natürlich: wann kommt die dicke rote Ader?
Besondere Erfolgsquoten gibt es, wenn man zwei Exemplare hat, die möglichst unterschiedliche Meinungen vertreten. Fadenscheinige Argumente werden da hin und her gejagt, wie Heissluftballons in einem überraschenden Frühlingssturm. Im weiteren Verlauf verraten glasige Augen und schweissglänzende Stirne, wer hier wohl der Verlierer sein wird.
Irgendwann werden sich aber die Gegner erschöpft in den Armen liegen. Der Sieger wird gekürt und fortan mit nur leicht zerkratzer Würde, aber stolzgeschwellter Brust von dannen tackeln.

Als Zuschauer ist man eigentlich schon fast froh, dass das Schauspiel vorbei ist und nimmt sich natürlich vor, es für sich selbst, unter keinen Umständen, soweit kommen zu lassen.
Aber die nackte, harte Wahrheit ist: man wird es einfach nicht merken. Denn in der eigenen Wahrnehmung ist die eigene Wortgewandheit, in jedem Lebensjahrzehnt, ausschliesslich Zeichen intellektueller Dominanz und niemals nur eine flackerende Nebelkerze.

Aber irgendwann werden die Augen der Zuhörer ein seltsames Glänzen kriegen und man wird im Hintergrund ganz leise das Meer rauschen hören.
Dann weiss man: jetzt ist sie endlich wieder gekommen. Die Zeit, in der man auch mit völlig abtrusen Argumenten seine Wünsche umsetzen darf.