Was rostet so spät durch Nacht und Wind? Es ist das Fahrrad vom ältesten Kind.
Ich habe ein Geheimnis:
Wir sind gar keine normale Familie.
Wir sind eine Testanstalt.
Inkognito arbeitet unser hochspezialisiertes Expertenteam, im Auftrage der Wissenschaft, an komplett unbestechlichen Erkenntnissen, über die Leidensfähigkeit moderner Spiel- und Fahrzeuge.
Mussten sich Kinder früherer Jahrhunderte, in den ersten drei Lebensjahren, vor Eintritt ins Berufsleben, noch mit so profanen Dingen wie einer Lumpenpuppe oder einem Holzkreisel zufrieden geben, können wir heutzutage glücklicherweise aus einem vollerem Köcher schöpfen.
Das ist ein grosses Glück, denn sonst wären die Spielzeugtests schnell vorbei und meine Kinder hätten nichts mehr, da mutwillig zerstörte Gegenstände leider - auch hier - nicht einfach kommentarlos ersetzt werden.
Gut, dass das hier nicht passiert.
Denn hier gibt es, laut den Experten, keine Zerstörung, sondern nur den sogenannte 'Schwund'. Welcher nun einmal unvermeidlicherweise im Rahmen des wissenschaftlichen Mandates erfolgt.
Und wer bin ich, dass ich die moderne Wissenschaft behindern würde?
Dankbar über die Anwesenheit des hochspezialisierten Personals und voller Euphorie über das Erlernen neuer Fachbegriffe, begebe ich mich gerne in die Position des Büttels der Wissenschaft.
Mittlerweile verfügen wir über ein ansehnliches Testspektrum, welches mit einer breiten Klaviatur an ausgefeilten Methoden bespielt werden kann.
Es kristallisieren sich inzwischen immer mehr diejenigen Artikel heraus, die über eine übernatürliche Lebensdauer verfügen.
Allerdings ist ihr Weg gepflastert, mit allen die es nicht geschafft haben.
Hier möchte ich noch einmal im Stillen an die Puppe Gerda (mit dem Loch im Kopf), den Ministaubsauger (mit dem abgebrochenen Griff), den Lauflernwagen aus Holz (mit der eingeknickten Seite), sowie wie mehreren Trilliarden Kilo Knete (alle zu unförmigen, harten Klumpen mutiert), sowie unzähligen Kleinspielzeugen, sowie komplett zerfetzten Pappbüchern gedenken.
In der zweiten Testklasse, sind die Spielzeuge, die durch abwegige Benutzung über den Jordan gegangen sind.
Man kann zum Beispiel sehr schöne Höhlen bauen, wenn man alle Spielesammlungen und Memories auf einmal auskippt und die Kartons dann als Wände und Decken benutzt.
Die leise vor sich hinraschelnden Karten ergeben zusätzlich auch noch eine stimmungsvolle Untermalung, wenn die Fantasiegeschichte im herbstlichen Wald stattfinden soll.
Die Herausforderung alles Zubehör in die richtigen Kartons zurück zu räumen, wurde allerdings in den seltensten Fällen geschafft.
Schutzlos ausgeliefert und sämtlichen Handlungsoptionen beraubt- damit würde es schmerzhaft dicht an die Realität sämtlicher Fahrzeuge rücken, die hier in Wind und Wetter die Möglichkeit bekommen eine verwegene Patina aufzubauen.
Und damit zu:
Nehmt das- ihr Longboardpussies!
Jeden Tag wird das Dreirad erbarmungslos von winzigen Gummistiefelchen hinterhältig getreten, um Abends zum Dank, im Niesel auf der matschigen Wiese stehen gelassen zu werden.
Versuche durch platte Reifen aus dem Verkehr gezogen zu werden, wurden durch Reparaturmassnahmen seitens des Wissenschaftsbüttels und seines willigen Assistenten torpediert.
Jetzt bleibt diesem kleinen, roten Gesellen nur übrig, sich in sein Schicksal zu fügen und treu seinen kindlichen Herrscher zu tragen, wenn dieser mal in diese und mal in jene Richtung trampelt.
Manchmal habe ich aber grosse Zweifel an meiner wissenschaftlichen Theorie und befürchte, dass alles nur eine Tarnung ist und es den Experten allein um die pure Zerstörung geht.
Wahrscheinlich führen sie heimlich Listen, die sie abends sorgfältig, mit dem entwendeten Kugelschreiber in den kleinen Kinderhänden, vervollständigen:
Heute wieder geschafft:
Plan für morgen:
Ich habe ein Geheimnis:
Wir sind gar keine normale Familie.
Wir sind eine Testanstalt.
Inkognito arbeitet unser hochspezialisiertes Expertenteam, im Auftrage der Wissenschaft, an komplett unbestechlichen Erkenntnissen, über die Leidensfähigkeit moderner Spiel- und Fahrzeuge.
Mussten sich Kinder früherer Jahrhunderte, in den ersten drei Lebensjahren, vor Eintritt ins Berufsleben, noch mit so profanen Dingen wie einer Lumpenpuppe oder einem Holzkreisel zufrieden geben, können wir heutzutage glücklicherweise aus einem vollerem Köcher schöpfen.
Das ist ein grosses Glück, denn sonst wären die Spielzeugtests schnell vorbei und meine Kinder hätten nichts mehr, da mutwillig zerstörte Gegenstände leider - auch hier - nicht einfach kommentarlos ersetzt werden.
Gut, dass das hier nicht passiert.
Denn hier gibt es, laut den Experten, keine Zerstörung, sondern nur den sogenannte 'Schwund'. Welcher nun einmal unvermeidlicherweise im Rahmen des wissenschaftlichen Mandates erfolgt.
Und wer bin ich, dass ich die moderne Wissenschaft behindern würde?
Dankbar über die Anwesenheit des hochspezialisierten Personals und voller Euphorie über das Erlernen neuer Fachbegriffe, begebe ich mich gerne in die Position des Büttels der Wissenschaft.
Mittlerweile verfügen wir über ein ansehnliches Testspektrum, welches mit einer breiten Klaviatur an ausgefeilten Methoden bespielt werden kann.
Testmethode 1:
Goldener Standard ist hier der Langzeittest: Ausgewählte Artikel werden, seit mittlerweile mehreren Jahren, durch verschiedenste Zimmer geschleift und besabbert.Es kristallisieren sich inzwischen immer mehr diejenigen Artikel heraus, die über eine übernatürliche Lebensdauer verfügen.
Allerdings ist ihr Weg gepflastert, mit allen die es nicht geschafft haben.
Hier möchte ich noch einmal im Stillen an die Puppe Gerda (mit dem Loch im Kopf), den Ministaubsauger (mit dem abgebrochenen Griff), den Lauflernwagen aus Holz (mit der eingeknickten Seite), sowie wie mehreren Trilliarden Kilo Knete (alle zu unförmigen, harten Klumpen mutiert), sowie unzähligen Kleinspielzeugen, sowie komplett zerfetzten Pappbüchern gedenken.
Testmethode 2:
In der zweiten Testklasse, sind die Spielzeuge, die durch abwegige Benutzung über den Jordan gegangen sind.
Man kann zum Beispiel sehr schöne Höhlen bauen, wenn man alle Spielesammlungen und Memories auf einmal auskippt und die Kartons dann als Wände und Decken benutzt.
Die leise vor sich hinraschelnden Karten ergeben zusätzlich auch noch eine stimmungsvolle Untermalung, wenn die Fantasiegeschichte im herbstlichen Wald stattfinden soll.
Die Herausforderung alles Zubehör in die richtigen Kartons zurück zu räumen, wurde allerdings in den seltensten Fällen geschafft.
Das liegt aber natürlich nicht an den Testern, sondern nur an den Spielen selber.
Es sollte einfach mal hinterfragt werden, warum ein 'Memory' Karten haben muss, und ob 'Mensch, ärger dich nicht' zwingend Männchen und Würfel braucht?
Vielleicht könnte man bis zur Auffindung sämtlicher Spielaccessoires, auch mit Turm und Springer 'Gänseleiter' spielen, oder 'Das Spiel des Lebens' allein mit Würfeln bestreiten.
Das, würde dem Faktor Schicksal auch endgültig den Raum geben, den es eigentlich haben sollte.
Es sollte einfach mal hinterfragt werden, warum ein 'Memory' Karten haben muss, und ob 'Mensch, ärger dich nicht' zwingend Männchen und Würfel braucht?
Vielleicht könnte man bis zur Auffindung sämtlicher Spielaccessoires, auch mit Turm und Springer 'Gänseleiter' spielen, oder 'Das Spiel des Lebens' allein mit Würfeln bestreiten.
Das, würde dem Faktor Schicksal auch endgültig den Raum geben, den es eigentlich haben sollte.
Und damit zu:
Testmethode 3:
Denn: Hier stehen keine blankgewienerten Streber- Designkinderfahrräder.
Nein, hier ist nur der ehrliche Rost zu finden.
Zum Beispiel das kleine rote Dreirad.
Das weiss noch was Arbeit ist!
Nehmt das- ihr Longboardpussies!
Jeden Tag wird das Dreirad erbarmungslos von winzigen Gummistiefelchen hinterhältig getreten, um Abends zum Dank, im Niesel auf der matschigen Wiese stehen gelassen zu werden.
Versuche durch platte Reifen aus dem Verkehr gezogen zu werden, wurden durch Reparaturmassnahmen seitens des Wissenschaftsbüttels und seines willigen Assistenten torpediert.
Jetzt bleibt diesem kleinen, roten Gesellen nur übrig, sich in sein Schicksal zu fügen und treu seinen kindlichen Herrscher zu tragen, wenn dieser mal in diese und mal in jene Richtung trampelt.
Manchmal habe ich aber grosse Zweifel an meiner wissenschaftlichen Theorie und befürchte, dass alles nur eine Tarnung ist und es den Experten allein um die pure Zerstörung geht.
Wahrscheinlich führen sie heimlich Listen, die sie abends sorgfältig, mit dem entwendeten Kugelschreiber in den kleinen Kinderhänden, vervollständigen:
- ein Totospiel im gesamten Haus- sowie dem Garten- verteilt.
- Staubsauger mit 15 Legoblöckchen gefüttert, als keiner geschaut hat.
- Heimlich 3 Pixiebücher als Schatz eingegraben. Wo? Habe ich vergessen. Ist ja ein Schatz.
Plan für morgen:
- Brainstorming
Thema: Wie kriegen wir Büttel und Assistenten dazu, uns neues Spielzeug zu besorgen?
