Unsere kleine niederländische Stadt befindet sich schon seit geraumer Zeit im totalen Lichtertaumel.
Da in den Niederlanden der Sinterklaas die Geschenke schon am 05.12 nach Hause bringt und am 24.12 nicht mehr allzu viel passiert, sind eigentlich alle Festivitäten drumherum auch ein paar Wochen früher dran.
Das führt dazu, dass einen schon einmal verwirrt anschauender ausländischer Besuch fragt, warum denn um Himmels willen hier schon Ende September überall geschmückt wird.

Und wie in jedem anderen Land auch, nimmt der Geschenkeregen ordentlich zu. Vorallendingen wenn Sinterklaas einmal im Land ist.
Wurde früher der Schuh an die Tür gestellt und die Kinderlein durften dann ein paar Pfeffernüsse erwarten - und zwar jeden Tag zwischen Ankunft des heiligen Mannes bis zum Pakjesavond- hat es sich jetzt ganz offensichtlich schon bei einigen Familien eingebürgert, dass die Pfeffernüsse durch hochwertige Unterhaltungselektronik ausgetauscht wird.

Da hat man schon ein schlechtes Gewissen, wenn die eigene Nachkommenschaft jeden Tag nur einen Keks oder einen Bonbon aus dem Schuh holt.
Nachdem hierbei die ersten Hindernisse überwunden waren (Sinterklaas. In your Face!), werden die Schuhe neuerdings anscheinend zur allgemeinen Zufriedenheit befüllt.
Da sage doch noch einmal jemand, dass white old men nicht lernfähig wären.

Ein kleineres Scharmützel hatte sich gestern noch ergeben.
Im städtischen Museum haben die schwarzen Pieten einen Parcours aufgebaut. Nach -mehr oder weniger- erfolgreicher Absolvierung desselbigen, erhalten die Kinder ihr 'Pieten- Diploma', sind also quasi hochoffiziell beglaubigte Helferleins für den Sinterklaas.

Kind 2 und 3 haben sich wacker geschlagen. Allerdings gab es noch einmal großes Geheule, da es zum Diplom auch eine ganze Tüte Pfeffernüsse gab.
Wir sind dann überein gekommen, dass die Tüte an die Tür gestellt wird, damit 'Amerigo' das Pferd vom Sinterklaas sie fressen kann, und hoffentlich etwas Besseres als Austausch in die Schuhe kommt.

Heute waren dann Smarties drin. Kind 2: 'Oh, toll. Die bewahre ich bis zu meinem Geburtstag auf.'
Vielleicht sollten wir noch einmal grundsätzlich über eine andere Befüllung nachdenken.
Vielleicht Bregenwurst oder ein Stück Parmesan.

Das ist vorallendingen ab heute angebracht. Wir pflegen hier natürlich unsere eigene private Parallelgesellschaft, was dazu führt, dass wir zusätzlich noch einen Adventskalender aufhängen.
Dass heisst: doppelter Süssigkeitenregen für die Kinder.
Sinterklaas und Nikolaus!
Pakjesavond und Bescherung an Weihnachten!

Ich denke, man hätte es schlechter treffen können.
Eigentlich kann man dafür doch auch mal ein paar Pfeffernüsse in Kauf nehmen.

Mein Sohn tanzt.
Er kennt dabei im Wesentlichen drei Moves.
Nach vorne, nach hinten und im Kreis.
Alle werden ausgeführt, bis er umfällt oder gegen einen harten Gegenstand läuft.
Er tanzt sie zu allen Musikstücken, kann es aber auch ohne. Im Wesentlichen ist es ihm egal, zu welcher Musik er nicht im Takt ist.
Meine private Studienreihe zu diesem Thema hat ergeben, dass sich an diesem, beinahe idealtypischen männlichen Tanzstil, wahrscheinlich in den den nächsten 75 Jahren nichts mehr ändern wird.
Und das, obwohl meine Studienobjekte wahrscheinlich alle das zweifelhafte Vergnügen hatten, zu einer Tanzschule zu gehen.
Wobei das aber nicht unbedingt heisst, dass dann dort auch getanzt wurde.
Mindestens 25% der Teilnehmer verschwanden direkt in den Keller, um dort vor der Herrentoilette zu rauchen oder aus ihrem EastPak ein Bier zu zaubern.
Der Rest der verpickelten Jugendlichen schob sich mit schwitzigen Händen über das Parkett und hoffte, dass die Stunde doch möglichst schnell vorbei wäre.
Was hängen blieb ist, dass eigentlich aus jedem Top- ten Hit ein schreckliches Tanzschulmedley gebastelt werden kann, dass man sich auf einer Tanzfläche nur sehr schlecht verstecken kann und, dass es für Sport vor einer Spiegelwand ein übermenschliches Selbstvertrauen braucht.
Eigentlich ist es ein Wunder, dass trotz dieser traumatischen Erfahrungen überhaupt noch getanzt wird.
Böses Erwachen gibt es zur jeweils eigenen Hochzeit. Wenn die Gattin mit funkelnden Rehaugen darum bittet, dass man doch einen Hochzeitswalzer tanzen möge oder- oh Schreck, oh Schreck- gleich eine ganze Tanzperformance das anwesende Publikum entzücken möge.
Qualvolle Übungsstunden mit unmenschlichen Bewegungsabläufen und Figurkombinationen werden in stets schnellerer Frequenz vor dem grossen Tag in den Terminkalender geschoben. Gequältes Lächeln des Tanzlehrers und des Trauzeugen machen klar, dass jahrelange Versäumnisse nicht in einer Woche aufzuholen sind.
Um atmosphärischen Störungen mit der Angetrauten zu entgehen, wird alles gegeben.
Am Tag der Hochzeit selbst ist alles wieder Tanzschule.
Die coolen stehen draußen und rauchen, während der Bräutigam mit schwitzigen Händen auf dem Parkett steht.
Nur, dass es diesmal keine Spiegelwand gibt sondern einem die Schwiegermutter auf die belackschuhten Füße schaut. Genau wie der Rest der Hochzeitsgesellschaft. Man spürt instinktiv: Dies ist es. Die große Möglichkeit sich vor allen seinen Freunden und Kollegen als verkannter Fred Astaire zu outen.
Oder doch wieder die drei Moves auszupacken.

Jede Nation hat ja angeblich ihr ganz besonderes Talent, was das Essen machen betrifft.
Theoretisch müsste man für einen kulinarischen Top- Tag einmal quer durch die Europäische Union fahren.
Hat man erst einmal das Top- Produkt gegessen, ist es natürlich schwer den Standard wieder nach unten zu verlassen.
Zahllose Tränen rinnen in aller Welt, ob der grossen Vielfalt und des besonderen Geschmacks des deutschen Brotes, über die Wangen. Auch ich bin versucht, regelmäßig in das viel zu fluffige und anscheinend nur aus Luft und Zuckercouleur bestehende niederländische Brot zu schnäutzen.
Durch eine jahrelange Testreihe habe ich herausgefunden, dass das Brot die Flexibilität eines Flummis hat, allerdings auch ähnlich gut schmeckt.
Es kann mehrere Wochen in Damenhandtaschen gequetscht werden, um dann, nach seiner Befreiung, sprunghaft in die alte Form zurück zu finden und sich brav mit mehreren Scheiben alten Käses belegen zu lassen. Der Qualitätsverlust über die Wochen hinweg, ist minimal.
Um jeglicher Anstrengung zu entgehen, wird das Brot auch eigentlich komplett ohne Rinde gebacken. Die Herstellung ist dabei so rätselhaft, dass nur die anscheinend besonders pfiffigen niederländischen Bäcker das bisher hingekriegt haben. Hier wird es vom Kunden in aller Regel goutiert.
Falls man einmal keine Lust auf Brot haben sollte, kann man immer noch auf Brötchen ausweichen. Einzige Anmerkung hierzu: in den meisten Fällen ist sogar das pappige McDonald's Burgerbrötchen knuspriger.

Dafür gibt es hier natürlich andere leckere Sachen. Allerdings sollte man sich langsam rantasten.
Meine deutschen Kollegen lagen nach einem niederländischen Frühstück erst einmal platt.
Dabei gab es noch nicht einmal Muscheln, sondern nur die Standard Sachen: Hagelslag in allen Formen und Farben, Erdnussbutter, Spekulatiuscreme und natürlich Käse.
Im Wesentlichen also Sachen die aus Fett und Zucker bestehen. Lecker!
Damit man beim Verzehr ein nicht ganz so schlechtes Gewissen hat und gleichzeitig auch die überschüssige Energie verbrennt, werden viele Sachen so designt, dass sie zerkrümmeln (Beschuitjes), vom Brot hüpfen (Muisjes) oder eigentlich unmöglich zu essen sind (Tompoes).
Das sorgt dafür, dass man eigentlich die halbe Zeit unterm Tisch verbringt, um aufzusammeln (Muisjes), wegzusaugen (Beschuit) oder aufzuwischen (Tompoes). So bringt man Nahrungsaufnahme und Sport auf eine zwanglose Weise zusammen und ist anschließend nicht nur gesättigt, sondern mit der Flexibilität eines jungen Fohlens gesegnet.
In eine ganz besondere Zwickmühle kann man Menschen mit 'Beschuit met Muisjes' bringen. Diese kleinen Anisperlen auf einer Art Zwieback, werden in den Niederlanden traditionell den Besuchern eines frischgeborenen Säuglings angeboten.
Nur jahrelange Übung ermöglicht ein einigermaßen kleckerfreies Essen. Deutsche Nachbarn und Bekannte hingegen, werden komplett verkrampft auf der Sofakante balancieren und versuchen möglichst wenige Muisjes unter selbige kullern zu lassen.
Wobei Erfolg hierbei natürlich nahezu ausgeschlossen ist.
Beim Anblick des hochroten Besuchs lacht sich der Niederländer wahrscheinlich heimlich ins Fäustchen: Tja, hättest du dich mal nicht über mein Brot lustig gemacht!