Zu den schönen Sachen, wenn man die niederländische Sprache lernt, gehört, dass man sie ziemlich schnell kann.

Zu den weniger schönen: das man nur glaubt sie zu können.
Ein schönes Beispiel hierfür sind die Artikel.
Es gibt im niederländischen weniger. Das ist die gute Nachricht.
Dafür sind sie genauso unlogisch zugeordnet wie im deutschen. Das ist die schlechte Nachricht.
Wer jetzt denkt: wieso unlogisch? Sollte an DER Mann, DIE Frau und DAS Mädchen denken. Aber DER Junge. Was sagen die Genderstudies eigentlich zu diesem drängenden Problem?
Mit Logik ist da wahrscheinlich wenig zu bewegen, genau wie bei den 'Falschen Freunden'. Wörter die den deutschen so verdammt ähnlich sind. Und doch etwas komplett anderes bedeuten.

'Mein Freund ist ein Fels in der Brandung'. Damit ist er in Holland ein 'rots'.
Mmmh.
Wer schmiegt sich da nicht gerne an. Gerade in der kalten Jahreszeit.

Auch sollte man einen Niederländer eher nicht fragen, ob er mit etwas klar kommt.
Hier gibt es diese Redewendung nur in einem - etwas horizontaleren- Zusammenhang. Und da staunt der Finanzbeamte nicht schlecht, wenn ihm so versichert wird, dass die Dokumente kein Problem waren.
In dem Zusammenhang auch: wenn irgendwo 'te huren' steht, heisst das nicht, dass man im Rotlichtviertel gelandet ist, sondern dass es dort etwas zu mieten gibt.
Und os geht es immer lustig weiter in der Verwirrmaschine.
Ein 'Slager', zum Beispiel,  ist hier ein Metzger und keine grauenvolle Musik.
Mein niederländischer Kollege - und glühender Andrea Berg Fan- versicherte mir einmal auf Deutsch, dass er sehr gerne 'Schlägermusik' hören würde. Die Sprachbarriere gilt also auch andersherum.
Oder er wollte mir tatsächlich sagen, dass ihn die Musik aggressiv macht. Vorfür er allerdings bei breiten Teilen der Bevölkerung auf Verständnis stoßen würde. Und wenn man es damit übertreibt, erlebt man seine 'uitvaart'. Das ist hier ein Begräbnis und nicht die Autobahnausfahrt. Die heisst hier 'uitrit'.
Merke: wer noch was selber kann, reitet. Der Rest wird gefahren.
Und damit verlassen wir an dieser Stelle die wunderbare Welt der Sprache.
Nächstes Mal: der Unterschied zwischen 'gezellig' und 'gesellig', sowie 'Enkel' und 'Kleinkinderen'.
Und nicht vergessen: morgen wird abgefragt.

Mein Umzug hat mich in eine andere Staatsform verschlagen. Von einer förderalistischen Republik bin ich in ein Königreich gezogen.
Von Nüchternheit nach Pomp und Gloria.
Kleiner Scherz. Wahrscheinlich gibt es kein nüchterneres Königshaus als die Oranjes.
Trotzdem ist ein Unterschied zwischen Deutschen und Niederländern spürbar.
Das liegt im Wesentlichen daran, dass man als Deutscher, im Gegensatz zu den Niederländern, quasi staubtrockene Nüchternheit in seine DNA eingebrannt hat. Es ist logisch, ich bin versucht zu sagen- alternativlos-  dass auch unser Staatsoberhaupt diese Eigenschaft in geradezu beispielhafter Weise verkörpert.
Skandale in Form von Alkohol und Liebschaften sucht man vergeblich.
Teutonische Nüchternheit trifft zusätzlich auf einen eklatanten Zeitmangel.
Denn ein großer Teil von Merkels Tagesablauf wird schon davon bestimmt Koalitionspartner auf Spur zu bringen, beziehungsweise sie durch lähmendes Nichtstun auf Nanopartikelgroesse zu zermürben.

Neben diesen offiziellen Aufgaben der Kanzlerin, ist leider auch ihr Privatleben überhaupt nicht regenbogenpressetauglich.
Allenfalls fanatische Wanderfans werden sich entzückt Merkels jeweiliges Outfit anschauen.
 
Ein Königshaus hingegen, gibt auch den alltäglichsten Begebenheiten den gewissen Glanz und taugt somit als stehter Quell für schicke Fotos, aufregende Halbwahrheiten und unglaubwürdige Gerüchte. 
Und bei aller Nüchternheit, gibt es in Deutschland doch anscheinend Bedarf nach mehreren Regalmetern mit 'Royality- News'.
Daher sind wir als Deutsche sehr dankbar, für die zahlreichen Verbindungen unseres alten Adels zu den Niederländern. Das dünne Seil der entfernten Verwandtschaft, ist Begründung genug, um Ereignisse genau auszuleuchten und mit einem gewissen Interesse zu verfolgen.
Man könnte es auch schlicht Neugierde nennen, aber so profan würde man dies unter Royalty-Fans natürlich nie sehen.

Und gerade bei offiziellen Ereignissen fällt auf, wie sehr eine Republik gegen ein Königreich abstinkt.

In Berlin stapfen beige Kurzmäntel durch Novembergrau, schütteln dem ausländischen Besuch die Hand und posieren anschließend für die drei Pressevertreter. Die einzigen anderen Menschen, die an diesem Tag überhaupt erschienen sind.

Maxima hingegen wird vorgefahren und entsteigt graziös dem royalen Acht- Spänner.
Ihre königliche Designerrobe bewegt sich schwer im Wind, während die Brilliantbesetzte Krone in der Frühlingssonne glitzert.
Sie streicht sich durch ihr perfekt frisiertes Haar, um sodann den anwesenden Untertanen hold zuzuwinken und bei einem Bad in der Menge Blumensträuße von Kindergartenkindern entgegenzunehmen.

Danach hat sie Zeit jemanden huldvoll die Hand zu geben, graziös Bänder durchzuschneiden
oder elegant Standbilder zu enthüllen.

Das alles vor den Augen der gesamten internationalen Klatschpresse, die zu diesen Gelegenheiten mehrere Terabytes Fotos macht.

Diesem kurzem Auftritt entspringt normalerweise auch genug Textmaterial, um die Seiten für mehrere Wochen zu füllen. Wobei gilt: je länger her, desto Müll.

Irgendwann kommt wieder der Punkt an welchem die Verwandschaftsverhältnisse durchgekaut werden, in der Hoffnung, dass der verstoßene Cousin des königlichen Schwippschwagers noch einmal ein Interview gibt.
Dann ist strenggenommen wieder höchste Zeit für die nächste Schiffstaufe oder Krankenhauseinweihung mit Teilnahme ihrer Majestät.

Sympathischerweise macht Maxima aber trotzdem den Eindruck, als würde ihr das alles Spass machen. Gleichzeitig beschleicht einen manchmal das Gefühl, dass auch ihre Hoheit wahrscheinlich den Abend mit Wollsocken und einer Tüte Chips auf dem Sofa verbringt. Mit einem kühlen Blonden in der Hand, liest sie dann Willem- Alexander die neusten Klatschartikel über ihren nachmittäglichen Repräsentationstermin vor.

Mit Tränen in den Augen erinnern sich die Alten an frühere Zeiten, in welchen das lechzende Publikum nicht über Termine, sondern über die menschliche Abgründe bei Königs informiert wurde.

Da gab es zwielichte Verbindungen in das Drogenmilieu (Mabel), Alkoholgelage (Prins Pilsje aka. Koning Willem- Alexander) und zahllose Liebschaften und unehehliche Kinder (Prinz Bernhard).

Man kann nur hoffen, dass die grosse Nüchternheit nicht noch weiterzunimmt.
Auch schon im Lichte der Völkerverständigung. Denn dann sässen deutsche Rentner nachrichtentechnisch irgendwann völlig auf dem Trockenen.
Oder müssten sich obskuren deutschen Könighäusern und deren Adoptivadeligen zuwenden.
Das kann doch keiner wollen.

In der Regel haben jene Royals am meisten Zuspruch, welche aus der Reihe tanzen.
Denn: Wer will schon William sein, wenn er auch Harry sein könnte?

Wahrscheinlich ist das nach der Vernunftwelle von Minimalismus, Zero Waste und Sukkulenten, the next big thing: Eskapismus Royal.

Ich plädiere dafür- gerade als Königshaus- die Sau mal wieder so richtig rauszulassen. Krachende Parties, Schampusbrunnen, geheime Verstrickungen.
Denn merke: egal was passiert: abgewählt werden kann hier sowieso keiner.

Unsere kleine niederländische Stadt befindet sich schon seit geraumer Zeit im totalen Lichtertaumel.
Da in den Niederlanden der Sinterklaas die Geschenke schon am 05.12 nach Hause bringt und am 24.12 nicht mehr allzu viel passiert, sind eigentlich alle Festivitäten drumherum auch ein paar Wochen früher dran.
Das führt dazu, dass einen schon einmal verwirrt anschauender ausländischer Besuch fragt, warum denn um Himmels willen hier schon Ende September überall geschmückt wird.

Und wie in jedem anderen Land auch, nimmt der Geschenkeregen ordentlich zu. Vorallendingen wenn Sinterklaas einmal im Land ist.
Wurde früher der Schuh an die Tür gestellt und die Kinderlein durften dann ein paar Pfeffernüsse erwarten - und zwar jeden Tag zwischen Ankunft des heiligen Mannes bis zum Pakjesavond- hat es sich jetzt ganz offensichtlich schon bei einigen Familien eingebürgert, dass die Pfeffernüsse durch hochwertige Unterhaltungselektronik ausgetauscht wird.

Da hat man schon ein schlechtes Gewissen, wenn die eigene Nachkommenschaft jeden Tag nur einen Keks oder einen Bonbon aus dem Schuh holt.
Nachdem hierbei die ersten Hindernisse überwunden waren (Sinterklaas. In your Face!), werden die Schuhe neuerdings anscheinend zur allgemeinen Zufriedenheit befüllt.
Da sage doch noch einmal jemand, dass white old men nicht lernfähig wären.

Ein kleineres Scharmützel hatte sich gestern noch ergeben.
Im städtischen Museum haben die schwarzen Pieten einen Parcours aufgebaut. Nach -mehr oder weniger- erfolgreicher Absolvierung desselbigen, erhalten die Kinder ihr 'Pieten- Diploma', sind also quasi hochoffiziell beglaubigte Helferleins für den Sinterklaas.

Kind 2 und 3 haben sich wacker geschlagen. Allerdings gab es noch einmal großes Geheule, da es zum Diplom auch eine ganze Tüte Pfeffernüsse gab.
Wir sind dann überein gekommen, dass die Tüte an die Tür gestellt wird, damit 'Amerigo' das Pferd vom Sinterklaas sie fressen kann, und hoffentlich etwas Besseres als Austausch in die Schuhe kommt.

Heute waren dann Smarties drin. Kind 2: 'Oh, toll. Die bewahre ich bis zu meinem Geburtstag auf.'
Vielleicht sollten wir noch einmal grundsätzlich über eine andere Befüllung nachdenken.
Vielleicht Bregenwurst oder ein Stück Parmesan.

Das ist vorallendingen ab heute angebracht. Wir pflegen hier natürlich unsere eigene private Parallelgesellschaft, was dazu führt, dass wir zusätzlich noch einen Adventskalender aufhängen.
Dass heisst: doppelter Süssigkeitenregen für die Kinder.
Sinterklaas und Nikolaus!
Pakjesavond und Bescherung an Weihnachten!

Ich denke, man hätte es schlechter treffen können.
Eigentlich kann man dafür doch auch mal ein paar Pfeffernüsse in Kauf nehmen.

Mein Sohn tanzt.
Er kennt dabei im Wesentlichen drei Moves.
Nach vorne, nach hinten und im Kreis.
Alle werden ausgeführt, bis er umfällt oder gegen einen harten Gegenstand läuft.
Er tanzt sie zu allen Musikstücken, kann es aber auch ohne. Im Wesentlichen ist es ihm egal, zu welcher Musik er nicht im Takt ist.
Meine private Studienreihe zu diesem Thema hat ergeben, dass sich an diesem, beinahe idealtypischen männlichen Tanzstil, wahrscheinlich in den den nächsten 75 Jahren nichts mehr ändern wird.
Und das, obwohl meine Studienobjekte wahrscheinlich alle das zweifelhafte Vergnügen hatten, zu einer Tanzschule zu gehen.
Wobei das aber nicht unbedingt heisst, dass dann dort auch getanzt wurde.
Mindestens 25% der Teilnehmer verschwanden direkt in den Keller, um dort vor der Herrentoilette zu rauchen oder aus ihrem EastPak ein Bier zu zaubern.
Der Rest der verpickelten Jugendlichen schob sich mit schwitzigen Händen über das Parkett und hoffte, dass die Stunde doch möglichst schnell vorbei wäre.
Was hängen blieb ist, dass eigentlich aus jedem Top- ten Hit ein schreckliches Tanzschulmedley gebastelt werden kann, dass man sich auf einer Tanzfläche nur sehr schlecht verstecken kann und, dass es für Sport vor einer Spiegelwand ein übermenschliches Selbstvertrauen braucht.
Eigentlich ist es ein Wunder, dass trotz dieser traumatischen Erfahrungen überhaupt noch getanzt wird.
Böses Erwachen gibt es zur jeweils eigenen Hochzeit. Wenn die Gattin mit funkelnden Rehaugen darum bittet, dass man doch einen Hochzeitswalzer tanzen möge oder- oh Schreck, oh Schreck- gleich eine ganze Tanzperformance das anwesende Publikum entzücken möge.
Qualvolle Übungsstunden mit unmenschlichen Bewegungsabläufen und Figurkombinationen werden in stets schnellerer Frequenz vor dem grossen Tag in den Terminkalender geschoben. Gequältes Lächeln des Tanzlehrers und des Trauzeugen machen klar, dass jahrelange Versäumnisse nicht in einer Woche aufzuholen sind.
Um atmosphärischen Störungen mit der Angetrauten zu entgehen, wird alles gegeben.
Am Tag der Hochzeit selbst ist alles wieder Tanzschule.
Die coolen stehen draußen und rauchen, während der Bräutigam mit schwitzigen Händen auf dem Parkett steht.
Nur, dass es diesmal keine Spiegelwand gibt sondern einem die Schwiegermutter auf die belackschuhten Füße schaut. Genau wie der Rest der Hochzeitsgesellschaft. Man spürt instinktiv: Dies ist es. Die große Möglichkeit sich vor allen seinen Freunden und Kollegen als verkannter Fred Astaire zu outen.
Oder doch wieder die drei Moves auszupacken.